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偷看色情片、和前女友联系、使用社交软件:感情里到底什么才算是出轨?

发布日期:2022-05-13 12:12    点击次数:74

如果说感情里有什么行为是几乎人人唾弃的,那一定是“出轨”。但另一方面,大多数人对于“出轨”的定义又截然不同,有时候,会据此为自己的“越轨行为”辩护。在你看来,在一段亲密关系中,下面哪些行为算是“出轨”呢?l 偷偷看色情片。l 给女主播打赏。l 使用社交软件聊骚(不见面)。l 和女同事每天一起吃饭。l 和陌生人发生一夜情。l 和前女友保持联系。如果可以的话,问问你的伴侣或者朋友,也许你会惊讶地发现:你们定义的“出轨”,可能不太一样。今天我们就一起来聊聊:感情里那些游离在出轨边缘的行为到底让人有多崩溃?以及到底什么才算是出轨?01 /他们每天在微信上分享一日三餐,我快抓狂了“你觉得他这算是出轨吗?我要不要找他摊牌?”前两天收到老同学栗子的微信,这句话后面刷刷刷跟着十几张截图,看微信头像是她男朋友和一个年轻女性的聊天记录。“什么情况?你翻他手机了?”“对,这是他和一个女同学,我也认识。真的快崩溃了,我怎么也没想到他是这种人啊?” 我仔细看了看那些聊天,有一搭没一搭地聊了几个月了,但基本都是分享日常生活和一日三餐,还有一些关于“要不要去参加共同的老同学婚礼”之类的讨论,没有什么越界的话。栗子和男友是工作后相亲认识的,关系一直很稳定,去年年底见了双方父母,已经在筹划订婚的事了。我能理解栗子的心情,先安抚了她,然后和她聊起来:“你准备怎么办?““我不知道,我很难过,你说这到底算不算出轨呢?““如果是出轨呢?或者如果不是呢?““如果是出轨,我是铁定要和他分手的,不会这样稀里糊涂地就订婚。但如果不是的话,我也不能就这样和他分开啊。”“那你觉得什么是出轨呢?““……” 栗子没有再回我,我也不知道她究竟有没有和男友摊牌,但问题在于,是否定义成出轨,真的那么重要吗?以及,到底谁能给出轨下个定义啊?02 /是否定义成出轨,并没有那么重要如果你的伴侣直接向你坦白“我爱上了另一个女孩。”或者是你亲眼目睹了一些让人心碎的画面,对于出轨来说,这些板上钉钉的既定事实反而让我们更容易接受——起码双方都知道发生了什么,痛苦之后,我们会尝试做出选择。最让人煎熬的是那些游离在出轨边缘的越界行为,正如栗子的男友那样,让你觉得难受、不安,但同时又因为没有实质证据,很难以出轨的名义责怪对方,或者对这段关系做出审判。“他到底有没有出轨呢?”“他到底还爱不爱我呢?”你只会陷入深深地困惑和不安当中,你觉得你们的关系出现了危机,但甚至都不知道敌人在哪里。继续,很难受;分开,很不舍,陷入两难的境地。其实,出轨的定义并没有那么重要,关键的是你的感受。因为不同人对于关系里的边界尺度认知是完全不同,比如有的人觉得男人肉体出轨不算什么,精神上的游离让人难以接受;有人觉得和陌生网友聊天就是大忌 ,而有人觉得只要不见面,线上聊天是可以接受的;有人不能接受伴侣和异性单独出去,有人可以接受正常社交范围内的异性交往。关键在于你的感受,如果你的感受是不舒服的、不安的,那这件事对于你们的关系就是一个问题,是一个你们需要讨论的、协商的、解决的问题,仅仅告诉你“这不算出轨”不会打消你的不安。但另一方面,如果你们双方都觉得这是OK的,是可以接受的,即使有旁人在你耳边强调是出轨,也不一定要做出选择和改变。如果你一定想知道出轨的定义,来看看心理学家的思考:心理治疗师埃斯特·佩雷尔是专门处理婚外情危机的专家,她结合自己的工作实践,总结了定义出轨的3个要素,当一段关系满足了下面1个或多个因素,就可能构成出轨:l 私密性:你们的关系不能公开,尤其是对有伴侣的另一方。l 情感投入:你对他/她是有感情的。l  性吸引力:不一定是发生性行为,更多是一种渴望,比如一个让你朝思暮想的吻。电影《世界上最糟糕的人》当中,女主朱莉在一个派对上认识一个男生,彼此互相吸引,他们当时都是有伴侣的非单身状态,于是约定好不触碰对方,不能越界。但在派对上,他们极尽暧昧之事,他们互相对着对方吐烟圈、聊心底最隐秘的事情、甚至还一起上厕所。表面上看,他们的肢体没有越界,但事实上,两个人的出轨早就是既定的事实了。03 /如果你不知道该如何应对?这里有3个建议无论你的伴侣是否真的发生了实质性出轨行为,当然,有时候它是很难界定的,毕竟动没动心只有他心里清楚,以及你永远很难真正知道事实的全部真相。总之,如果对方出现一些超出边界的「越轨行为」让你感受到不安,已经威胁到你们的关系时,你也可以主动尝试做点什么: 1)比起是不是出轨更重要的是,你们的关系出了什么问题很多人会在事情发生后,把大量的精力花在行为的撕扯上,一定要分出个谁对谁错。但其实比是否出轨更重要的是,你们的关系出了什么问题。或许是他最近遇到了危机,缺在关系里得不到应有的关照;或许你们已经很久没有性生活了,连你们自己都忘记了。当然,也有可能是你们的关系的确已经到了尽头,但两个人都不敢面对分手的事实。无论如何,把重心放在你们的关系上,有时候,危机也意味着机会。 2)重建自尊的活动比起信任危机,对方的越界行为可能影响更大的是我们的自尊。正如爱情一开始的魔力,我们认为这个人世界上最棒的人,这个最棒的人爱上了自己,还有比这更美妙的事情吗?现在爱情幻灭了,你可能觉得从云端跌落,自己很糟糕。去和你喜欢的朋友呆在一起,去做那些你喜欢并且擅长的事情,甚至有意识地独处一段时间,让自己的自尊慢慢提升。 3)控制住对细节的追问,换成研究性的问题,对意义和动机的追寻面对伴侣的越界行为,很多人会执着于追问细节——到底发生了什么?我们以为了解更多的细节就会有掌控感,实则相反,你可能知道的越详细,越会痛苦万分。比起询问细节,换成研究性、建设性的问题,更有利于知道“发生了什么”,比如你可以问:你为什么想要这么做?我想知道你在这个行为中得到的满足感?我们目前的关系有什么在困扰你吗?《欲望都市》中,米兰达和史蒂夫结婚多年,史蒂夫在一次偶然的婚外性行为后主动向米兰达坦白,承认了错误。米兰达知道后愤怒伤心,无法原谅,于是选择和史蒂夫分居,独自带着儿子离开了家庭,两个人都吃尽了苦头。一年后,两人都觉得对对方还有感情,于是选择去做婚姻咨询,想看看这段婚姻还有没有继续的可能。面对咨询师,米兰达说到:“我感觉无法再信任他了,我不能确定他还会不会出轨。” 与此同时,史蒂夫也说到:“我也无法信任她了,我们当初结婚的誓言呢?她就这样轻易把我扫掉出门了”“当然,你们都无法再确定对方还会不会伤害你。”咨询师说到,“问题在于,你们是否愿意再相信对方一次。”或者这就是亲密关系的真谛,谁也无法保证这段感情是否永远安全,是否会带来痛苦。而在于,我们是否接受了这个事实,并依然愿意去相信,以及为经营这段关系而努力。

封面 /《世界上最糟糕的人》

插图 /《世界上最糟糕的人》

文 / 寒冰

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